特好笑的哦
1 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。2 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
3 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说：哎呀妈！吓我一跳！
4 一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎 ，满面漆黑 ，饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？
5 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇说：道不同不相为谋，吃的在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
6 京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：这火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！
7 你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。
8 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：你怎么又启了一瓶！
9 清早起来，公鸡把母鸡好顿揍，别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说：我也不知道。便问公鸡，公鸡说：日它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！
10 二十年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
11 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12 猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ 13 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！ 14、鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀 。
15 某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说：‘欢迎光临’一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说：‘老板,有人玩你的鸟！'
16 感叹男人：有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家。顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。
17 感叹女人：漂亮的不会下厨，能下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
18 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
19 一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。 有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走，可是女佣说，“先生总是说我烧的菜比你好”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！ 女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”女佣回答“不是，是司机、园丁他们说的。”
20 三个小偷合伙偷了人家一个钱包，于是去馆子里大吃一顿。酒过三巡，一个小偷让服务员介绍菜名，服务员指着一盘鱿鱼，说：“爆炒乌贼。”又指着一盘苦瓜，说：“苦海无边。”再指着一盘猪心炒肉片，说：“心惊肉跳。”最后指着餐桌中间的甲鱼汤，说：“瓮中捉鳖。”三个小偷顿时倒了胃口，正准备离开，服务员端来一盘鱼虾杂烩，大声喊道：“一网打尽！”三个小偷吓得拔腿就跑。
21 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
22 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：“真他妈的灵啊！”
23 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：太过份了，你竟输的精光？
24 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
25 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：咳!又早产啦!
26 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就他妈算你是一公里一百一，也没必要写那么大字吧!
27 某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了，它却说：妈的,丫还挺厉害,不光膀子还真打不过它. 28 沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望，男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股，接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶！
29 在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’!
30 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
31 儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
32 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
33 屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据，一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
34 某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了。
35 文革串联时期,火车异常拥挤,某男趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’
36 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山，妻被一群猴俘走，一个月后被救回，临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了’。
37 某人嫖妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在***，次日*女又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈的！处女膜还有生产日期？
38 精典实句：1钱不是问题，问题是没钱。2钻石恒久远，一颗就破产。3水能载舟，亦能煮粥。4一山不能容二虎，除非一公和一母。5火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。6烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。7喝醉了我谁也不服，我就扶墙。8我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。9避孕的效果：不成功，便成人。10问世间情为何物？一物降一物。
39 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 (爱情需要信任)
40 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ (生活需要忍耐)
41 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋)
42 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智)
43 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。(该装的时候得装) 嘻嘻真的很好笑 哈哈{:4_245:}
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